Grande notizia! Giorgio Napolitano respira ancora!
In una nota ufficiale il Quirinale fa sapere che Aldo Brancher, neo-ministro senza portafoglio nominato per sfuggire a un processo, non può avvalersi della legge sul legittimo impedimento visto che, non avendo portafoglio, non ha nessun ministero da organizzare. Secondo indiscrezioni degne di fede, questa inattesa interruzione del letargo presidenziale è già finita e il buon Primo Cittadino si accinge a firmare nuovi decreti, leggine e leggette. Tanto, come ha già avuto occasione di spiegare, se non le firma subito gliele fanno firmare dopo. E con questa spiegazione piena di dignità, buona notte.
Grande notizia! Fabio Cannavaro ha pianto e se ne vergogna!
Questo ha dichiarato di persona il Pallone d'Oro 2006. Che sia per questo che se ne va a giocare con l'Al-Ahli di Dubai, perché col caldo asciutto del deserto le lacrime si asciugano prima di farsi vedere?
Grande notizia! Senza un accordo alla prossima riunione del G20 a Toronto andranno persi 30 milioni di posti di lavoro!
È chiaro che possiamo stare tranquilli e che l'accordo ci sarà. Bisogna proprio essere di mala fede per immaginare che i leader dei venti paesi più ricchi del mondo possano non cambiare radicalmente le loro politiche degli ultimi vent'anni. La cosa è praticamente fatta, i 30 milioni di lavoratori possono stare tranquilli. Magari questo vorrà dire ancora meno lavoro per i paesi più poveri, ma chi se ne frega?
Grande notizia! In Vaticano c'è “sdegno, stupore e rammarico” per l'inchiesta delle autorità belghe sui casi di pedofilia che implicano dei sacerdoti!
Hanno ragione, in Vaticano: che cacchio vengono a farci le autorità belghe nelle storie di preti? La cosa è semplice: 'sti belgi hanno sequestrato i documenti della commissione nominata dal Vaticano stesso per occuparsi dei casi di pedofilia. Da qui il “rammarico per alcune infrazioni della confidenzialità a cui hanno diritto proprio quelle vittime per le quali sono state condotte le perquisizioni.” Il primo che ride, vengo lì e lo sodomizzo.
Grande notizia! Il ministro Brunetta vuole sapere quante auto blu ci sono in Italia!
Povero ministrino, vorremmo tanto saperlo anche noi... Anzi, ci sono proprio tante, ma tante altre cose che vorremmo sapere. Ma proprio tante. Anzi, direi proprio che il numero di auto blu è quasi l'ultima delle nostre preoccupazioni. Che sia per questo che il governo se ne preoccupa? Mah...
Grande notizia! La Apple ha inventato il telefono per destrorsi!
Pare che il nuovo IPhone G4 non vada bene per i mancini: la mano sinistra copre l'antenna e blocca l'accesso alla rete. Grave problema anche per i masturbatori destrorsi che amano dilettarsi mentre chiaccherano con la zia Filippa. Ma questo sarebbe solo un inizio. Secondo i nostri informatori sono già allo studio: un IPod con scritte invisibili ai daltonici, un IPad che non risponde al tocco dei sordi e un MacBook Pro che si spegne da solo se uno ha la diarrea. Smentita invece la notizia del microfono che fa le pernacchie a chi gli dice dentro delle cazzate. Peccato. Soprattutto per i ministri.
Grande notizia! Il governo non ha ancora distribuito i 90 milioni di euro che aveva stanziato per 200 Comuni limitrofi di Regioni a statuto speciale!
Ma che cacchio di notizia è questa? Il governo li ha stanziati o no, questi soldi? Sì? E allora, mica vorrete che li paghi pure!
Grande notizia! La Procura di Roma vuole processare Emanuele di Savoia!
La grande notizia in realtà è che rischiamo di ritrovare pure lui ministro.
Grande notizia! Lo sbadiglio non è necessariamente sintomo di sonno o di noia, può anche esprimere desiderio sessuale!
Ciò è quanto è stato affermato durante la conferenza internazionale sullo sbadiglio in corso a Parigi. Lo avevo sempre sospettato: D'Alema, Bersani e Franceschini non mi fanno sbadigliare per noia, ma perché mi eccitano, perché li desidero, perché li voglio! Questa sì che è una notizia!
